Форум » Тусовка » НЕМНОГО С ЮМОРОМ » Ответить
НЕМНОГО С ЮМОРОМ
Ронда: ВСЕ СМЕШНЮЧЕЕ И ИНТЕРЕСНОЕ
Ответов - 51, стр:
1 2 3 All
Ронда: ЗЕМНОЙ ШАР ГЛАЗАМИ БЕЛОРУСА
Киселева: Ронда - очень мелко получается - ты когда в радикале правишь - увеличь циферку 180 на 300, например. Это там где превью.
Ронда: Попробую. Текст распознался, но с ошибками, исправлю ошибки поставлю читабельный вариант)))
Ронда: Как вырастить из собаки …... сами угадайте кого! 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу… 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность… 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Киселева: Ронда пишет: Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Очень частый финал.....
Ронда: Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда. О,как ты чист,склоненный предо мной... (И доедаешь тапки?Фу,не надо) Да!Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь как на гостью; Так мудро,снисходительно,любя... (Эй!Прочь с подушки с грязной костью!) Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой... (не подходи к аквариуму близко!) Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радосно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух... (Сейчас же прекрати трепать котенка!) Относа и до кончика хвоста Ты оптимист.Тебе чужда рутина, И косность и мирская суета... (Не мог прогулки подождать,скотина!!!) Это "Стихи к одной собаке"Дороти Паркер
Киселева: Классно!!! Очень понравилось!
Ронда: КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ Пособие для начинающих инструкторов. Примечание . Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды". 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма. Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки -С -Моськами, В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс Честно спионерила на мувв
Ронда: ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше
Ронда: Hа работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то что трудиться, Я фигней занимацца не в силах! И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу! В монитор что пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Hе ужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёлые выходные.
Ронда: Земной шар глазами белоруса Потрясающая легкость, с которой грузины то превращаются для нас в злопыхателей, то становятся нашими лучшими друзьями, наводит на мысль о некоем особом восприятии белорусами планеты, на которой они живут. Когда инициатива открытия посольства в Тбилиси возникает всего через два года после так и не доведенной до конца идеи введения плотного визового режима, становится очевидно, что у нас внутри совсем иная картина мира, не такая, как по DISCOVERI, ВВС и EURONEWS. Верная принципам плюрализма, «БелГазета» в рамках спецпроекта по изучению околобелорусского географического пространства решила отразить и проанализировать парадоксальное восприятие стран-соседей загадочной и необъятной душой белоруса. Итак, Польша. Страна, в которую в 1990г. белорусы везли тазы, ведра и медную проволоку, чтобы продавать на местных рынках. Взамен вывозили джинсы «мальвины» и джинсы «пирамиды». В результате в Польше вообще не осталось джинсов «мальвины» и «пирамиды», а тазов, ведер и медной проволоки у нас еще завались. Разозлившись на это, поляки ввезли к нам Союз поляков Беларуси, но с ним сейчас успешно борются. Литва. Страна, где находится Юрмала, куда раньше от завода отправляли отдыхать, но уже не отправляют. Про ее население, эстонцев, ходит много смешных анекдотов. Финляндия. Часть Литвы. Швеция. Часть Литвы. Норвегия. Филейная часть Литвы. Там литовцы добывают селедку и делают из нее рижские шпроты. Украина. Там находится Крым, а в Крыму - пляжи, где можно купаться без трусов (в отличие от Юрма¬лы). Еще там производят водку «Хортица» и Nemiroff. Еще у них была революция, в ходе которой у их президента Леонида Ющенко за время стояния на площади обветрилось лицо. Молдова. столица Украины. Грузия. Там снимали «Мимин». Граничит с Крымом, но оттуда купающихся в Крыму без трусов не видно - далеко. Делают вино «Боржоми», которое запрещено продавать в России. Россия. Страна, когда-то бывшая частью Беларуси. Склад наших стратегических запасов угля, газа, нефти, яшмы, бирюзы и апатитов. Столица России - Владимир Путин. Основные областные центры, в которых концентрируются полезные ископаемые, - Дмитрий Медведев и Игорь Иванов. Президент Рос¬сии - Санкт-Петербург. Основной род деятельности граждан - ФСБ. Германия. Страна, которую мы победили с помощью линии Сталина и Музея истории Великой Отечественной войны. Она до сих пор выплачивает контрибуцию нашим старикам, работавшим на ихних заводах. Чтобы заработать на контрибуцию, научилась делать неплохие автомобили. Австрия. Часть Германии. Швейцария. Часть Австрии. Там делают часы Seiko - очень дорогие, в три раза дороже «Луча». Франция. Место, где живет и работает Луи де Фюнес, смешной комик с растрепанными волосами. Во Франции все едят лягушек, пьют вино и от этого дико друг друга любят. У французов есть Эйфелева башня, которая куда больше стелы на пл. Победы в Минске. Франция состоит из нескольких островов, разделяемых проливом Ла-Манш, под которым про¬копали тоннель. Италия. Место, где делают Ferrari и пиццы, которые продаются на центральном вокзале в Минске. Испания. Здесь производят натуральный кофе «Матадор», для рекламы которого организуют бои быков. Сербия. Родина Слободана Милошевича, Милорада Павича и Эмира Кустурицы. Кто-то из них, кажется, президент. Африка. Там живут негры. Негров в Беларуси мало, поэтому к ним особое, трепетное отношение. Увидев негра, полагается остановиться и смотреть на него, счастливо улыбаясь. Если рядом находятся друзья, которые не видят негра, нужно громко крикнуть, привлекая их внимание и указать на негра пальцем, чтобы они тоже поулыбались. Египет. Курорт для обеспеченных белорусов, дорогая часть Турции (другая, дешевая, принадлежит Греции). В Египте прямо на побережье Черного моря для отдыхающих древние турки возвели пирамиды и сфинкса. Израиль. Сюда мы эмигрируем. Иран. Страна, где находится наша нефть. Ирак. Его столицу, Белград, бомбили американцы. Белорусы протестуют против вмешательства США во внутренние дела европейской державы. Индия. Туда поставляются трактора «Беларус». Китай, Здесь производят все товары, которыми мы пользуемся. Вьетнам. Здесь производят людей, которые продают эти товары у нас на рынках. Австралия. Населена кенгуру, пандами, гризли, коала, колибри, собаками динго и мухами цеце. Иногда среди всего этого попадается человек, но в большинстве случаев одичавший, являющийся аборигеном. Антарктида. Земля, с которой в Австралию пришли кенгуру, панды, гризли, коала, колибри, собаки динго и мухи цеце. Поэтому сейчас в Антарктиде вообще никого нет. Чтобы подчеркнуть ее пустынность и сэкономить на красителях, картографы оставляют ее территорию белой. Бразилия. Здесь выращивают растворимый гранулированный кофе в жестяных банках. Для его рекламы в Рио-де-Жанейро носят белые штаны, которые выгодно подчеркивают оттенок кофе, стоит ему только пролиться на них. Аргентина. Известна победой над Ямайкой со сче¬том 5:0. США. Сюда мы эмигрируем из Израиля. Именно поэтому из Америки к нам перебежал МcDonalds. Его владелец, Рональд Макдональд, чтобы его не опознали и не вернули обратно в США, носит форму клоуна. Штаты также производят дешевые подержанные иномарки с красными, а не желтыми сигналами поворота, которые поступают в Беларусь через порт в Клайпеде. Они очень сложны в ремонте, потому что у нас нет таких отверток, как у них. В ближайшие годы наиболее перспективным направлением экспорта из США будут их отвертки. Канада. Резервация, в которой живут коренные жители Америки, франкоговорящие индейцы. С двух сторон окружена половинками США, которые мед¬ленно, но уверенно сближаются. Если долго смотреть на любую карту мира, можно заметить это сближение. Мировой океан. Геосистема, питаемая водами рек Свислочь, Днепр, Неман, Припять. Воздушный океан. Пространство, формируемое выдохами белорусов. Космос. Место для полетов спутника «БелКА-2». Вселенная, планеты и созвездия. Явления, существующие для того, чтобы белорус мог мечтательно восхищаться, поднимая ночью лицо к звездному небу.
Киселева: Ну вот, наконецто дождались, а то я уж подумала, что совсем позабыла уже. Хотела напомнить :)
Савина: Класс!!!
Ронда: Мне самой понравилось, долго смеялась.
Ронда: Женщины: неполадки и их устранение. Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину... Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица... Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен... Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)... Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Ursa Major: Вот смайлик нашла медведский: ЗДЕСЯ
Ursa Major: Интересно, а в подпись его можно?
Киселева: Думаю можно
Ursa Major: Киселева пишет: Думаю можно А как? Нипалучаиццо!
Ursa Major: Вот так издеваются над нами, собачниками, в учебниках математики для младших школьников: Не сыпь мне соль на сахар, блин!!!
полная версия страницы